Не все.

Что такое спокойствие? Я не знаю. Я не знаю, что такое счастье. Мне всегда было завидно тем, у кого все в жизни в полном порядке, имеет какое-то логическое начало и завершение. Но только не в моем случае. Я сама не знаю, чего я хочу. Как я могу быть счастлива, если не знаю, что меня делает счастливой? Спустя 3 месяца я совсем потеряла возможность смеяться искренне, любить людей и все такое… Мне одиноко и страшно. И сложно. Без него у меня вообще ничего не клеится. Что такое? Я не пойму. А начать надо с бардака в голове. Однажды одному хорошему человеку я рассказала, что у меня там. Она долго смеялась, сказала, что я ненормальная. Я так по ней соскучилась. Мне даже не хватает смелости просто взять трубку и позвонить ей. А ведь я обещала. Очень давно, при том. Обещала и не сдержала своего слова. Впрочем, как обычно. Так вот, там, в голове, у меня собрание из 20и копий меня. Каждый тянет в свою сторону, невозможно услышать единого мнения и вывода. Приблизительно так. Она меня любила. Или любит. Как-то по-своему, не так, как другие. Она умеет скучать. Я тоже по тебе скучаю, подруга. Подруга. Я как-то сказала, что у меня нету друзей. И она ужасно обиделась, ведь считала меня одной из близких ей по духу и вообще… Обижать людей я-мастер. Виртуоз. Никогда не пыталась нравиться людям, даже наоборот. Они этого не заслуживают. Обсуждают, плетут сплетни, погружают тебя в свои мерзкие, липкие сети отупения и стада. Не люблю людей, фу. Лучше быть самой по себе и наслаждаться жизнью в одиночку, чем зависеть от кого-либо или от мнения общества. Это далеко не все, что я думаю. Ведь каждую секунду кто-то из 20и «меня» придумывает что-то новое, невероятное и безумное, а я не успеваю это записывать.