Я действительно не совсем помню, что было потом. В какой-то степени это не так важно сейчас, но мне необходимо восстановить в памяти. Очень сложно терять столь ценное, когда у тебя сейчас ничего из этого нету.  Я ощущаю. что у меня огромная рана в области сердца. Она появилась, когда я провожала его на поезд. И становилась все больше и глубже с каждым километром, который появлялся между нами. Это невероятно тяжело, когда ты смотришь на уезжающий поезд, ты видишь глаза, из которых льются слезы, ты обнимаешь его в последний раз. Вот и все. Тебе просто паскудно. Ты ничего не можешь сделать, все. Он уехал, а ты в соплях и слезах едешь домой. Это Рождество. Такой вот праздник, не праздничный совсем. Как вспомнила, так сразу слезы из глаз. Не хочу переживать это еще раз. Я хочу тебе сказать, что я очень скучаю. Скучаю. Тоскую. Не знаю, загинаюсь без тебя. Еще 2 месяца, любимый. Надо потерпеть, подождать. Хорошо, что я тебе вчера не сказала об этом блоге. Вот как бы ты отреагировал на все эти сопли? Тем более, ты это и так читаешь в каждом письме. То, что написано от руки ценное. То, что на экране- бездушное, лживое и обманчивое. А то, что сказано в глаза,невозможно оценить. Прости, если что-либо не так. Я тебя люблю.

Я начала замечать, что забываю все самое прекрасное, что со мной происходило. Это меня невероятно пугает, так как если я забуду, то у меня больше ничего не останется, кроме черных полос, сливающихся в одно бесконечное пятно. Поэтому я решила записать все здесь, перечитывать это и вспоминать свое счастье.

Так вот.

День 1. Он приехал. 14 часов, которые нас разделяют остались позади. Он здесь, рядом, бежит ко мне, обнимает. Мы так долго стоим посреди улицы, на нас оборачиваются прохожие. И наконец долгожданный поцелуй. Быстрый, как будто мы чего-то боялись. Но как же он хотел меня поцеловать с октября. Я хотела хотя бы обнять его с августа. И вот моя награда за полгода ожидания. Первые минут 10 мы шли молча. Я не привыкла к нему, он был фактически чужим для меня. Да и сейчас я не могу сказать, что хорошо знаю его. Он особенный, вроде бы как и все, но в то же время отличается от всех нас искренней простотой и умом, а такое редко встретишь среди парней 17 лет. Мы поднялись по Лютеранской до моей школы, пошли в парк. А что дальше? Ходили, гуляли, разговаривали. Внезапно, по дороге в парк, он остановил меня и впервые поцеловал так, что мне крышу снесло. Невероятные ощущения, когда ты ждешь чего-то очень долго, уже теряешь всякую надежду на ДА, и вдруг ты счастлив. По-настоящему. В этот день он впервые сказал, что любит меня. И я действительно поверила. Я никогда не обращала внимания на такое, потому что сама разбрасывалась словами. Ведь когда ты говоришь человеку, что любишь его, ты не всегда это имеешь в виду. А последствия от таких шуток ужасно ранят, люди теряют возможность верить друг другу. Но ему я поверила. Я его люблю. Теперь, спустя 3 месяца после того дня, я понимаю: это на всю мою жизнь. Ведь настоящая любовь именно такая?

Я давно хотела завести себе блог. Для того, чтобы куда-нибудь записывать свои мысли, чувства, ощущения. Я раньше вела дневник, честно. Но скоро мне будет 18 лет и пора переходить на что-то серьезней.

Я безумно устала от всего. Эту фразу может услышать каждый второй от любого среднестатистического подростка. Но это действительно так. Я здесь пишу не для кого-то. Только для себя. Я очень надеюсь, что это никто не прочитает, потому что это должно оставаться только между мной и компьютером.

Я жду. Мне больше ничего не остается делать, кроме как ждать. Осталось совсем немного, около 70 дней. Я удалилась из такой мерзкой социальной сети, как вконтакте.ру. И я безумно счастлива. Мне кажется, я избавилась от невыносимого дерьма. И мне действительно намного легче, когда я не вижу элементы личной жизни разных омерзительных людей, которые меня окружают. Хочется бежать. А куда? Бежать некуда. Я ужасно запуталась. Я не знаю, что я думаю на самом деле. Мне все надоело, хочу избавиться от тяжелого груза на душе. А что мне для этого нужно? Я сама не знаю. Любимый человек? А действительно ли я его люблю? Друг? А есть ли у меня друзья? Ха-ха. Как же все глупо. Мне надоело лицемерие, вранье, мое вранье. Я слишком далеко зашла с этим всем. Мне нужно отключиться на пару суток от внешнего мира и подумать. Хоть  немного легче стало, как все это напечатала. Слава Богу.